Ceprek #8: Kisah Sang Kancil Dan Buaya

Jimbit dan Kamal sedang berdua-duaan kebosanan tidak melakukan apa-apa di dalam ruang tamu rumah sewa mereka. Kamal yang tidak dapat menanggung seksa kebosanan lalu menyuruh Jimbit untuk mendodoikannya dengan sebuah bedtime story agar tidur dapat mengatasi kebosanannya itu. Jimbit dengan rela hati pun mula menceritakan kisahnya yang bertajuk Sang Kancil Dan Buaya.

Pada zaman dahulu ketika di dalam hutan, ada seekor sang kancil  yang berstatus alpha. Hidupnya setiap hari adalah berkisarkan mengenai usahanya untuk mendapatkan apa yang dia ingin miliki dengan menggunakan tipu helah dan apa jua cara. Walaupun sang kancil itu berstatus alpha, dia sama sekali tidak hidup dalam kawanan atau mengetuai apa-apa kumpulan. Kancil itu hidup berseorangan umpama babi tunggal. Bagi sang kancil itu, status kancil alpha yang dia miliki cumalah sebuah self-proclaimed.

Kamal: Dah habis ke belum cerita kau ni? Bosanlah!

Jimbit: Sabar, sikit lagi nak habis ni.

Long story short, pada hari itu sang kancil terasa amatlah lapar dan berjalan-jalan sekitar lembah hutan yang didiaminya itu untuk mencari buah-buahan untuk dimakan. Setelah beberapa lama berjalan, maka ternampaklah ia akan sebuah kawasan yang dipenuhi buah-buahan tempatan yang tergugur daripada pokok-pokok. Malangnya, kawasan itu berada di seberang sungai. Sungai yang memisahkan sang kancil dan syurga makanan itu amatlah dalam sekali dan berarus deras. Tetapi sang kancil langsung tidak patah semangat kerana ilmu berenang dan menyelam sudah terbuku di dadanya. Jiwanya jiwa atlet. Lantas sang kancil mengambil swimsuit yang berwarna merah jambu lalu menyarungkan ke tubuhnya. Sebaik sahaja sang kancil habis memakai shower cap dan terjun ke gigi air, dirinya telah dibaham seekor buaya tembaga albino. Tamatlah sudah riwayat sang kancil diapit set gigi tajam sang buaya dan tamatlah juga cerita ini.

Jimbit: Apa pengajaran yang kau dapat daripada cerita aku ni?

Kamal: Kesimpulannya, air yang tenang jangan disangka tiada buaya. Disamping itu, 
          janganlah kita percaya bahawa binatang pun reti pakai swimsuit.
          Pandai kan aku? 


# Hidup memang sementara tetapi jangan biarkan ia diakhiri oleh buaya

raar 

How To Cheat Your Way Into Heaven

Lately people have no shame to share their dirty secrets to the public and are so proud of their wrongdoings. As a normal and curious human being, I finally solve why this kind of habit keeps spreading rapidly throughout the community. This is because they wanted to get into heaven using a new alternative. Alternative that I believe will lead many more into heaven. So, this is how to cheat your way into heaven. But in case you are still afraid of dying and end up in hell, this is how to cheat death.

1. Create a blog.

2. Put your picture as the wallpaper of the blog and put your faces on the sidebar. 

3. Acknowledge yourself as a muslim. 

4. Make an entry and confess that you practice free sex and have perform adultery.

5. Promote your blog on the internet.

6. Thousands of people will read your entry and pray for your sins to be forgiven.

7. Profit!

Disclaimer: Will not work if you did not put your real name in the blog and please make sure you are still a minor.

raar

Random Picture From Google #7

This is how it works,I will randomly search interesting images from Google with specific keyword then I'll just post it here. Enjoice!

Keyword of the day: GELABAH

I believe, whatever doesn't kill you, makes you, stranger.

by The Joker 

Confidence Kills

Hi you alls. Nama ai eszol. Ai baru sahaja dijemput menjadi penganjing disini. Bau kedai lagi taw penganjing ni. Apakah itu penganjing. Jangan tanya ai. Ai usahkan tahu maksudnya, mengeja penganjing tu pun ai tak reti taw! Ai datang sini sebab nak mencapub je. Tahu capub tu apa? CariPublisiti. Nanti glamour mak dekat sini, mak belanja la korang semua gambar-gambar sexy mak. So, marilah kita get back to the topic.

Montok tak ai?

Gambar diatas merupakan gambar ai sewaktu muda remaja. Ai tahu ai punyai bentuk badan yang mengiurkan. Jangan salah paham taw you alls. Ini gambar ai waktu zaman sebelum Malaysia start revolusi memakai tichel. So jangan cakap mak ni ingkar arahan tuhan taw sebab pakai jeans tayang punggung macam ni. Mak masa tu jahil. And you guys tak perlu la nak puji shape ai pun okay. Ai tahu siapa diri ai. Tapi lately ai selalu nampak ramai sangat wanita-wanita di luar sana yang level confidence-nye berlipat-lipat kali ganda. Kalah mak tahu. Nak tahu kenapa ai cakap dorang macam tu? Sebab ini.

Jeans untuk mereka yang tidak perlu bernafas

Seluar kain lembut tayang buttcheek

Kemain betulkan dorang punya confidence. Mak nak challenge pun tak berani. Mana kan tidak, mak bila start lahirkan anak dua tiga orang ni terus insaf. Mana la mak nak pakai seluar ketat-ketat dah. Incik Asben marah la. Lagipun mak tahu kalau nak jadi macam dorang ni bukan setakat perlukan confidence berlipat kali ganda. Confidence itu juga perlu disemai bakti dengan sifat muka tebal dan telinga pekak demi mencapai kesejahteraan lestari dalam ber-fashion. Mak memang respect betul la dorang semua ini. Baka dorang ni memang terpelihara, istimewa dan hampir mustahil untuk pupus turun-temurun.

Actually mak dah rasa bosan dah nak cerita pasal pakaian ketat-ketat atau apa-apa yang menjolok mata ni. Cliche sangat dah bagi mak. Lagipun sebab mak rasa golongan yang takkan pupus ni pun ade satu lagi mukjizat yang tak ramai orang ada, kalis bala, kalis nasihat, kalis segala macam kalis lah yang ada. Tu pasal ada satu professor dari Zimbabwe pernah cakap, mereka yang berpakaian ketat-ketat mampu menjadikan diri mereka kalis peluru kerana pakaian yang ketat dapat mengelakkan penetrasi peluru ke dalam kulit kesan daya elastik pada pakaian tersebut. Kiranya mereka ni memang berbagai jenis kalis senang cerita. Tapi korang tak pelik ke macam mana orang Zimbabwe boleh cakap bahasa melayu? Persetankan mereka dan Professor Zimbabwe berkenaan.

Mak sebenarnya nak cerita pasal fashion. Almaklumlah, dulu kan mak bekas makeup artist. So, ilmu-ilmu fashion ade la jugak yang dah terbuku didada 36B mak ini. Tapi termelalut jauh pulak mak ni pergi. Malu mak taw!

Tapi korang semua tak nak tahu ke kenapa mak cakap "confidence kills" ? Mak pun kurang pasti sebenarnya kenapa mak cakap macam tu. Cuma yang mak tahu bila nak ber-fashion ni, first thing first korang kena ada adalah keyakinan diri. Kalau tak yakin janganlah kau berharap nak memakai apa-apa dengan penuh perasaan selesa dan bergaya. It may kill yourself, your dignity and also your love one. Cewah! terer tak mak speakong? Tapi satu jela mak nak pesan, buat semua benda biar bertempat. You alls kena ingat balik definasi zalim iaitu Meletakkan sesuatu bukan pada tempatnya.

Ditulis dan digarap dan dikelentong untuk 1001Perempuan

raar

Random Picture From Google #6

This is how it works,I will randomly search interesting images from Google with specific keyword then I'll just post it here. Enjoice!

Keyword of the day: PELEMPANG

If you catch me saying 'I am a serious actor,' I beg you to slap me. 

by Johnny Depp

Mari Mendera

Dera merupakan kata akar yang kalau dirujuk kepada Dewan Bahasa dan Pustaka akan didefinasikan sebagai pukulan serta hukuman. Mendera pula bermaksud melakukan aktiviti dera. Tapi persetankan sahaja definasi tersebut kerana bagi gua dera itu amat subjektif. Dera itu boleh diklasifikasikan sebagai satu perbuatan yang bukan sahaja akan menyakiti seseorang tapi juga akan menyebabkan kebencian wujud keatas si pendera yakni datang daripada si mangsa. Pendera itu apa pulak? Fikirkanlah.

• Kalau anda merasakan mencucuh rokok ke atas badan anak-anak anda atau isteri anda itu kurang memberi kepuasaan Maka cucuh lah mereka dengan rokok keretek kerana rokok keretek mempunyai bara yang amat sukar untuk dipadamkan dan juga agak murah untuk dibeli. Ianya bukan sahaja dapat meninggalkan bau-bauan yang agak wangi kepada mangsa, bahkan dapat menjimatkan kos tanpa perlu membeli ash tray.

• Merengek setiap malam ketika melakukan seks. Aktiviti ini sesuai dijalankan ketika anda sedang berkongsi rumah sewa dengan rakan-rakan anda  dan rakan-rakan anda tidak pula mempunyai teman wanita untuk dibawa pulang kerumah sewa. Aktiviti ini juga bukan sahaja mampu mendera batin rakan serumah anda, ianya juga dapat menyampaikan mesej-mesej tersembunyi bahawa rakan serumah anda tidaklah kacak dan amat perlukan seorang teman wanita untuk digunapakai didalam bilik masing-masing.

[source]

• Jikalau anda mempunyai teman wanita yang kurang memuaskan citarasa anda, maka kutuklah mereka dengan nada manja seperti menggunakan ayat-ayat, "You ni gemuklah yayang", "Banyak betul jerawat dekat muka you ni yayang", "You pakai tudung macam adik I yang 8 tahun tu je yayang". Ya, tambahlah perkataan "yayang" dibelakang setiap ayat kerana ini dapat menunjukkan bahawa anda sedang bermanja-manja dan untuk mengelakkan daripada ditinggalkan. Believe me. This kind of dera works effectively. Jangan risau sebab teman wanita anda pun sedang mendera anda dengan rupa beliau yang sedemikian rupa.

• Bila sedang membentangkan manifesto sewaktu atau sebelum pilihanraya dan ketika di ceramah-ceramah umum, bentangkanlah manifesto anda dengan muka confident dan amat yakin akan kemenangan itu milik anda kerana jikalau anda kalah, anda akan dikenang sebagai salah seorang yang bergaya dalam memberi ucapan dan sangat berkarisma. Mangsa anda akan terdiri daripada pengundi anda. Tetapi mangsa anda yg paling ter-mangsa-kan adalah mereka yang bukan pengundi anda. Jikalau anda  menang dan merupakan pembangkang kerajaan, maka mangsa anda adalah rakyat kawasan anda. Kerana ramai tahu bahawa kawasan pembangkang akan jadi kawasan mundur.

• Annoy someone on Facebook.

# Dera itu menguatkan diri anda.

raar

Annoyance and Perspective About It

Everybody is annoying. That is fact. It's all depends on people acceptance. And yeah, it's all about the perspective of people have on you. So stop bullshiting yourself. Face it! You too are annoying as much as the people you are accusing of annoying. Just live life. We are born with this shit for reasons remember? This is my perspective, either you find my statement annoying or not, it's all up to your brain. And remember, karma's a bitch!

# Tak habis-habis perspective. Cliche la kau ni!

## I am trying to be annoying as much as I can.

### Try google translate semua dekat ayat kat atas ni. Lagi annoying weyh!

raar

Kenapa Wan Azizah Tak Tunjuk Jam Omega?

Sidang media telah dilakukan oleh isteri Anwar Ibrahim iaitu Wan Azizah bersama Karpal Singh, Nurul Izzah serta Kahlid Ibrahim siang tadi sebagai respond kepada penyiaran video seks yang didakwa menunjukkan Anwar Ibrahim melakukan hubungan seks dengan seorang amoi yg boleh tahan. Apabila wartawan bertanyakan mengenai di mana jam berjenama Omega milik Anwar Ibrahim yang didakwa hilang di dalam sebuah bilik hotel, soalan itu menimbulkan rasa tidak puas hati Wan Azizah, keluarga dan beberapa pemimpin yang hadir dalam sidang media itu. Nak tahu kenapa Azizah tak nak tunjuk jam tu?

Sila maklum bahawa jawapan kepada persoalan di atas yang bakal anda ketahui selepas ini telah di deduce kan atau dijelaskan oleh seorang kanak-kanak yang masih belum baligh. Sekian harap maklum.

Kerana pihak Anwar Ibrahim adalah tidak bodoh. Hal ini demikian kerana, pihak Anwar Ibrahim sudah boleh membaca taktik fabricating evidence yang bakal dilakukan oleh musuh mereka. Taktik fabricating evidence ini hanya boleh dilakukan apabila model dan bentuk fizikal jam berjenama Omega itu dikenalpasti oleh musuh mereka. Maka, keengganan Wan Azizah untuk menunjukkan jam tersebut adalah kerana tidak mahu musuh Anwar akan dapat mengenalpasti akan model jam tersebut dan fabricate a proof seperti resit pembelian atau apa sekali pun yang mampu menunjukkan wujudnya pembelian jam tersebut yang bertarikh setelah tarikh pendedahan yg dilakukan Datuk T beberapa minggu lepas. 

Tak paham? Ini ada satu contoh.

Apabila Wan Azizah tunjuk jam berkenaan pada wartawan maka musuh Anwar akan tahu apakah model jam berkenaan, dengan itu mereka akan senang-senang membuat satu resit pembelian jam yang sama model dengan yang dimiliki Anwar dan resit berkenaan akan menunjukkan tarikh pembelian yang semestinya bertarikh selepas tarikh pendedahan yang dilakukan Datuk T. Maka resit ini akan mampu menyangkal kenyataan Wan Azizah yang mengaku bahawa jam tersebut didalam simpananya dan tidak hilang. 

Kemudianya, Wan Azizah akan pula dituduh membeli jam yang sama model seperti jam yang dilaporkan hilang setelah jam itu dilaporkan hilang dan Datuk T pula akan tiba-tiba mengadakan sidang media untuk menunjukkan jam Omega yg berada dlm simpanan mereka yg pada mulanya didakwa hilang dalam bilik hotel berkenaan. Jam yang bakal ditunjukkan oleh Datuk T berkenaan sudah pasti seiras dan sama seperti yang ditunjukkan Wan Azizah. Maka musuh Anwar bukan sahaja mampu menunjukkan jam yang sama bahkan dapat menunjukkan resit yang bakal menyangkal kenyataan Wan Azizah.
 

Kesimpulanya, ada sebab kenapa Wan Azizah tidak mahu menunjukkan jam Omega tersebut kepada pihak media. Kalau tak paham lagi kenapa, baca la banyak-banyak kali alasanya di atas. Budak-budak belum baligh pun boleh pikir semua benda ni. Apa lah nak jadi dengan Malaysia ni. Takkan nanti budak 10tahun dibenarkan bertanding pilihanraya pulak.

# Boleh percaya ke budak ni? Mengarut je lebih.

raar

EPIC: Leaked Anwar Ibrahim Sex Video

Ini merupakan leaked video seks Anwar Ibrahim. Orang ckp ni part three punya je. Entah la. Tapi tak ada pun adegan seks dalam video ni. Cuma ada seorang amoi, manusia berupa seiras Anwar Ibrahim serta seorang manusia melakonkan watak bapak ayam. Mungkin motif terdedah nya video ni sebab nak tunjuk yang betul-betul ada manusia berwajah seiras Anwar Ibrahim dalam video terbabit. Biasalahkan, pilihanraya Sarawak dah dekat. Ini kan Malaysia sebuah negara yang banyak pilihanraya kecil, taktik ni semua memang senang-senang je nak di-deduce kan oleh seorang kanak-kanak yang belum baligh mcm gua. Besar punya frame gua bg ni. Enjoice guys!

# Macam Anwar Ibrahim tak?

SPM 2010, Skandal Seks Anwar Ibrahim (lagi) dan Superheroes Datuk Trio

Sempena kekecewaan gua terhadap keputusan SPM 2010 dan sambil menyambut bala yang menimpa pemimpin Pakatan Rakyat iaitu Anwar Ibrahim sekali lagi dan atas ketidak tahanan kegelihatian gua terhadap sistem perundangan Malaysia beserta lawak-lawak bodoh yang dilakukan oleh geng superheroes penegak keadilan yang baharu iaitu Datuk Trio yang dianggotai Tan Sri Abdul Rahim Tamby Chik, Datuk Shazryl Eskay Abdullah, Datuk Shuib Lazim lalu gua keluarkan entry ni.

Ibrahim Ali mana? Kenapa bendahari Perkasa je yang join jadi superhero? Gua tak tahu. Dalam entry gua yang ini dia dah jadi superhero dah pun. Jadi apa yang gua perlukan sekarang adalah motivasi agar tidak terus-terusan kecewa dan pecah perut kerana menjadi rakyat Malaysia yang setia pada negara. Apa nak jadi dengan Malaysia? Pi tanya agong kita, pi tanya pemimpin kita. Layan jela video-video lagu perangsang motivasi ini.

Video last ini kita xaxau pulak.

The most motivating blog post of the day is FTSNC. He tell me the truth.


# Good men must not obey the laws too much. They will eventually manipulate it.

raar

Awkward Moment: Funbox Lift

Awkward dan awkward dan terus awkward. Gua tulis manglish this time sebab gua rasa penat nak menulis  dan rather than tulis english and nampak bodoh bagai. Bukan sebab awkward tapi penat. Gua tengah bercuti so gua lebih bahagia jika dapat konsentrasikan cuti gua dengan masa rehat yang berpatutan. Biasalahkan, orang macam gua ni sibuk memanjang. Takde life!

This incident berlaku a few weeks lepas. For your information, gua bersarang di salah sebuah tempat yang penduduknya kebanyakkan terdiri daripada warga African Country, Arab and China dan kediaman gua mempunyai lif. Senang cerita rumah gua bertingkat-tingkat. Before the incident happens gua baru sahaja selesai makan malam bersama rakan gua di sebuah kedai yang berjauhan dan ingin pulang ke sarang untuk tidur. Gendang gendut tali kecapi, kenyang perut suka hati.

Bagi gua dan member-member gua yang tak ada life, kami menjadikan lif sebagai sebuah funbox untuk bergelak ketawa mengutuk foreigner kerana kami tahu mereka hanya tahu berbahasa melayu sikit-sikit sahaja. Apatah lagi untuk memahaminya. Di dalam lif lah kami mencari hiburan sekiranya ada foreigner yang berjaya mengambil perhatian kami. Ayat-ayat seperti "Wanginya awak" dan "Besarnye buah" merupakan joke-joke yang telah basi buat kami sehinggakan kadang kala hanya melihat mereka sahaja kami mampu berguling-guling kesakitan perut. Ok yg tu gua tipu. Tapi tengok telatah foreigner memang terhibur.

Nak dijadikan cerita, semasa gua masuk sahaja dalam lif, tiba-tiba datang sebuah couple join masuk sekali. So gua kebelakang sikit dan sandar pada dinding lif. The couple looks like African. But the girl is quite pelik. She was wearing a tank and short pants. She have all the low grade make up on her face. Including some weird facial hair. And the make up was so thick. Then while waiting for the lift to reach my floor I said "Tebalnya make up" and I look at my friend face. But my friend did not hear me so I repeat the word in slow mo version. TEBALNYA. MAKE. UP. And gua gelak-gelak. Suddenly...

Sebab saya nak pergi clubbing

Yeaah, that was the word that came out from her mouth. Gua sungguh terkejut dan terkelu lidah buat seketika. Perempuan tersebut toleh kebelakang dan menghamburkan kata-kata tersebut kepada gua. First time gua kena balik. Gua pandang muka dia sekejap then gua tunduk pandang lantai lif. Segan dan malu. Lelaki die pulak dah merapu cakap bahasa pelik-pelik dekat perempuan tu. Terdetik perasaan takut dalam hati gua tiba-tiba. Kalau kena tumbuk ke apa.

And to make my feeling worse, she got out at the same floor as mine. Gua cuak dia panggil gang dia hentak pintu rumah gua pulak. But it ends there. They went to the other side of the floor. Nasib baik dia tak caci maki gua lebih-lebih. Kalau dia marah gua sure gua balas balik "Is it a Halloween themed club you going?" Haha.

Perempuan tu lagi teruk daripada ni

So that was the story and my friend have a good laugh at me. Daripada selalu gelakkan foreigner, gua pulak kena gelak lepas tu. Karma's a bitch! Gua release cerita ni lambat sebab gua tunggu nak bertembung dengan perempuan tu balik. Mana tahu bila jumpa balik gua boleh lepak minum dengan dia pulak ke. Tapi malangnya gua tak jumpa dia lagi dah. Member gua cakap perempuan tu bukan African tapi Indian. Gua pun tak sure. Haha. 

# My nigga can say 'bungkus'. Sumpah lawak!

raar

Draft Draft

Hari ini hari Jumaat. Sila baca lebih lanjut untuk mengetahui lebih lanjut dan janganlah berharap anda akan lanjut usia mahupun lanjut pada anggota badan yang berkenaan. Berikut yang lanjut merupakan draft draft yang terdapat dalam telefon kecil gua yang sudah lanjut.

Puncak kebodohan orang yang bijaksana adalah marah.

Freemason? Pernah tengok Green Zone tak? When there is a belief, there will be someone who will against it. This group who who do not believe the existence of Freemason is also created by the Freemason in order to make the Freemason looks fictional.

Kenapa kita masih lagi percaya pada momokan bodoh hantu yang tidak wujud sedangkan kita tahu perkataan hantu itu sendiri datangnya bukan dari Bahasa Melayu sendiri. Malahan kita juga tahu bahawa roh orang mati tidak berada di atas bumi. Sebab tu hantu tak jejak bumi. Argh! Ini semua salah burung hantu.

Kahwin muda? Ini dunia akhir zaman. Budak-budak yang lahir ke dunia makin lama makin kecil fizikalnya dan juga makin lambat kematangan mereka. Nak kahwin awal? Takut nanti pusat yang banjir nya.

You need to prepare your own argument. Intellectual argue lead to the best solution.

Nak tegur, tegur sajalah. Tapi bila tegur macam kau tu perfect sangat, agak-agaklah la. Tak tegur tak jadi orang. Haaa...kan gua tengah menegur ni. Lu dah jadi orang!

RTM3 Isnin hingga Khamis pukul 7 mesti cerita cinta. 10.30 Selasa sampai Khamis mesti cerita cinta juga. Khamis malam tahu pulak letak cerita hantu. Owh, bawak awek pergi makan lepas pukul 8, kena tengok cerita cinta biar dapat kumpul ayat. Bila dah pukul 10.30, dah sampai kedai boleh layan cerita cinta lagi sambil pegang-pegang tangan. Khamis malam Jumaat apa barang lepak kedai, cerita hantu, so clubbing lah!

Rais Yatim? Two words. Double standard.

Semua drama mahupun filem yang disiarkan dalam negara kita banyak diselitkan bibit-bibit cinta. Tak habis-habis cinta. Cliche sungguh. Sampai ada yang buat blog pasal cinta. Aduhai. Cinta seolah-olah memainkan peranan besar dalam kehidupan setiap manusia. Argh! Mungkin kerajaan nak tingkat populasi penduduk negara agaknya.

Orang lain makan masa orang lain. Kalau gua meeting dengan lu sampai pukul 3, lu jangan lah nak extend sampai pukul 5. Gua ade life jugak. Diluah mati emak, ditelan mati bapak, dikemam mati pucuk.

# Memory full

raar

Bila Mengantuk

Kita akan menguap bila mengantuk kerana disaat tersebut otak kita memerlukan oksigen agar dapat meneruskan apa-apa sahaja proses yang perlu diproseskan untuk memproses apa-apa. Gua hari ini akan membongkarkan antara rahsia untuk mengatasi mengantuk yang mungkin  jarang-jarang kita dengar atau kenal pasti atau mengetahui. Sesungguhnya aktivi-aktiviti yang bakal gua ketengahkan ini merupakan pengalaman yang pernah berlaku terhadap gua semasa bersekolah atau diceritakan secara ilmiah oleh beberapa manusia yang gua kenali.

Memasukkan tangan kedalam poket seluar dan menggentel apa yang ada. Aktiviti ini lazimnya dilakukan oleh manusia yang berbola di celah kangkangnya kerana mereka benar-benar menghargai sepenuhnya penciptaan poket seluar.

Meletakkan pen atau pensil di bawah punggung lalu dilenyek-lenyekkan alat tulis berkenaan di atas kerusi. Tabiat ini agak jarang dapat kita lihat tapi gua bertuah kerana gua pernah saksikan salah seorang rakan sekelas gua melakukanya tanpa segan silu mahupun malu. Pensil yang didudukkan beliau berfungsi seolah-seolah mengurut tiap urat belurat yang terdapat di punggung empuk beliau.

Memintal tali beg atau apa sahaja yang mampu dipintal. Hasil kerja tangan kreatif mampu diperoleh dengan melakukan aktiviti ini. Seperti menyelam sambil minum air serta lemas. Simpulan-simpulan berupa reben serta tali beg member terikat dekat kerusi merupakan perkara lumrah terjadi pada gua. Ya, beg member pun tak apa.

Membuka dan mengikat tali kasut dengan berbagai corak. Masa tadika gua buat. Masa tu cikgu tadika yang mengajar tu cikgu dah tua. Last sekali lilit-lilit dekat buku lali sebab tak tahu ikat reben.

Merapatkan dada di sudut meja dan menggentel puting dengan kadar secukup enak. Aksi terlarang ini sampai ke hari ini tidak pernah gua dapat saksikan dengan mata kasar gua yang empat ini kerana ini merupakan cerita daripada member gua yang bersekolah di sekolah yang tiada pelajar lelaki. Menurut beliau, ramai pelajar perempuan yang betul-betul menghargai penciptaan tudung dan melakukan aksi berkenaan secara berjemaah. Mereka akan tunduk kehadapan dan memasukkan tangan ke dalam tudung sekolah mereka sambil menikmati nikmat kehilangan ngantuk.

 # A good cup of coffee is substantial for me.

raar

Random Picture From Google #5

This is how it works,I will randomly search interesting images from Google with specific keyword then I'll just post it here. Enjoice!

Keyword of the day: RINDU

Obvious cliche

We would have injected vitamin C if only they had made it illegal!

by Mark Renton of Trainspotting

Reasons Why I Prefer Pretty Babe More Than Cute Babe

Haha. May I start this week with this post. I have been messing around with the Badut series since early of last week and I got some horrible feedbacks from some Malaysian who apparently butthurted or got few headshots from my entries. Get well soon and please understand that I would not reply all your mails. Last week have been a very upside down week to me. Ignoring important things, preoccupying, sicking myself up and stoning. Some might say it is awesome but for me this is just plain fucked up. Sober.

I believe all the guys out there have their own taste and know how to find a suitable girl that is not only pleasant to your eyes but also know how to treat you. Some might love the cute face, some might not. Some might ejaculate looking at those cleanly waxed legs, some might puke. Some might have orgasm while listening to a nice erotic voice whining about shoes, some might drop dead. This time I'm going to narrow down the scope to face only and I categorise it into two, cute and pretty.

Well, I'm not being bias right here right now. Do not get me wrong. For me all the ladies out there are unique and have their own characteristic. You are what you are and you are beautiful. I worship women. Just for me, I differentiate women face into cute and pretty. No ugly face, no seposen face and no hideous face.

Because when you are old you just cannot turn your old face to a cute face

Just like any other typical guys, I do think about the future. Yes, I am being too far ahead because everything that involve feelings and commitments between two people of different sex is one serious thing for me. A partner to me is a forever partner. If you choose a pretty babe as your partner, in case her face start aging and have all the wrinkles everywhere, you will still find the face pretty. But if the same situation happen to a cute babe, I bet u will just freak out because a cute babe with wrinkles will never look cute anymore. It is like staring an evolved baby becoming an old lady. 

The idea is, how would you like to see the changes from your beautiful partner face come to an end. It is either you like to see it from pretty to less pretty or from cute to cute-less. I prefer the proper stage which is pretty to less pretty because cute to cute-less is like skipping on one phase which is the pretty phase. That is so not normal to me. It is like skipping on puberty. Because aging is one hell of sickness that is happening to everyone so I still prefer it to be normally in order

Cute is too paedophilic

I had enough with Selena Gomez and Miranda Cosgrove. No brief explanation needed for this point. You do the math.

# Oh my pretty babe...

raar

Movie: Khurafat

Damn! Gua tertipu dengan member-member gua. Gua kena lipat. Gua ditaburkan dengan segala macam puji-pujian yang mengatakan filem Melayu sudah maju, dah boleh buat bukit tulis Malaywood, boleh masuk pasaran Iran, Syamsul bakal jadi Michael Bay yang pandai rapping dan bermacam lagi. Rupanya itu semua omongan dan kesarkastikan yang tercipta dari mulut-mulut si durjana yang menabur racun rumpai untuk membunuh citarasa gua. Gua ni memang mudah ditipu. Lalu gua dengan tidak sengaja telah menonton filem ini akibat ticket free yang sukar ditolak. Damn! The story is way too cliche. C.L.I.C.H.E.

Apa punye Syamsul, si Jasmay dah ternganga dah tu

Nama cerita ini sepatutnye ditukarkan kepada nama yang lebih sesuai seperti Syirik Si Syamsul Pembantu Perubatan ataupun Jangan Pandang Atas atau Tepi. Terlalu terang, nyata dan lagi bersuluh cerita ini amat jauh untuk dikaitkan dengan istilah dan nama KHURAFAT kerana kebanyakkan kejadian yang berlaku dlm filem ini lebih memaparkan kejadian syirik dan bukanye khurafat. Fine, lu punye cerita, lu punye suke nak letak tajuk ape kan. Gua tahu lu dah dapat juta-juta lemon. Tapi, nampak sangat Syamsul mengelak untuk meniru gaya Si Ahmad Idham iaitu musuh beliau kerana semua hantu tak reti datang daripada belakang. Kebanyakkan hantu datang daripada depan, tepi atau atas. Maybe sebab akhirnye hantu-hantu sedar manusia takde side mirror dan dorang sedar main belakang tu haram. Lagipun hantu-hantu pun bosan dah muncul dari belakang, C.L.I.C.H.E.

Bunyi saspen ------------->>> Hantu muka tak siap plastic surgery

Seperti cerita-cerita seram keluaran syarikat produksi Malaysia yang lain, cerita Khurafat ini terlalu dan amatlah terlalu banyak menggunakan elemen terkejut dan bermain dengan muzik saspen yang sehingga kini tidak lagi sesaspen mana dan menjadi bahan saspen olok-olok dalam kalangan pengusaha filem tempatan. Elemen bunyi saspen yang disertakan dengan hantu wanita yang suka main cak-cak amatlah bosan dan menghampakan. 

Lagi satu, hantu yang sepatutnye menghantui si Syamsul adalah hantu lelaki dan bukan hantu bertetek berambut panjang suka memeluk lelaki kerana minyak dagu ataupun minyak senyonyong yang diperolehi Syamsul adalah daripada mayat seorang lelaki. Bak kata tok bomoh Latif Borgiba, roh yang ada didalam badan minah clubbing tersebut adalah dari mayat lelaki tersebut. Isn't it obvious that the ghost should be a male looking ghost? Wahai Syamsul, sebelum buat filem sila buat skrip, plot dan research dahulu ya. Jangan sampai anak bini tujuh keturunan menanggung malu berganda-ganda.

Khurafat ini sesunguhnya tidak lebih daripada cerita-cerita bergenre seram yang lain. Twist yang dipaparkan di hujung cerita juga amatlah cliche. Sesuai dengan gaya pemikiran warga Melayu yang malas menonton cerita-cerita seram Jepun dan Korea yang membuatkan mereka berfikir dengan amat dalam dan menyelesaikan misteri dengan sendirinya. Story play seolah-olah ingin mencari siapa empunya hantu sedangkan obviously hantu itu mesti ade kaitan dengan si minah clubbing bergigi jarang tersebut. Gua akan tabik cerita ini kalau mampu men-twist-kan this so called Khurafat dengan menunjukkan bahawa si durjana sebenar adalah si pembawa van jenazah yang fail cakap utara. Btw Syamsul, hospital mana ko shooting yang all the time blackout takde eletrik tu? Syamsul, read my lips C.L.I.C.H.E!

# Siapa perasan rumah mak Syamsul tu sama macam rumah pak cik baring terbang kena rasuk tu?

raar

UPDATE HERE 

Awkward Moment: KTMB Women Coach

I shall continue with my series of Awkwad Moment this time. I have been quite busy this whole week. Spending time with loved one, reunion, traveling etc. etc. Regarding to traveling, I believe all of you know that Keretapi Tanah Melayu Berhad has introduced their new women coach since last April. The women coach which placed as the middle coach of the train has caused lots of misunderstanding and confusion among the passengers. So, this story is about the sexist coach and my friend.

My friend is a transport-less person. He survive from one point to another point most of the time by using public transport. That day he wanted to go to KL from his grandparent's hometown, Seremban. The most economical way to get to KL from Seremban is by using the most lousy public transport of Malaysia, KTM. I bet 97.99% of KTM users insatisfy with the service provided to them. Trains departure are not following to the schedule, train too slow, very little number of trip in one day and many more.To cut the story short, I will stop complaining. 

Because of the train have arrived by the time of my friend reached the Seremban station, he ran towards the the train. For your information, at Seremban station, once you get out from the ticket gate you will see the middle coach is in front of you if there is train stopping there. Then he entered the train. The middle coach to be exact. Door close and this is where the awkward scene could be seen. 

Ken Wooi's artwork

He stood near the train's door and saw everybody was looking at him. All the eyes keep staring and gave a weird look. Some of them grinned at him. He look at every corners of the coach. He then realised that the train is full of homosapiens with vagina. Not even sissy or tomboy were inside the coach. He feel so weird. He did not know that the coach is reserved for ladies. But it did not end there.

If you do not know, sometimes the train inspector will randomly come inside the the train and check on passengers tickets to make sure there is no illegal passenger boarding the train. My friend was 'lucky' to find there is still two men with blue shirt inside the train on the other side of the coach. Both of the inspector came to everyone and checked on their tickets. By the time the inspector was in front of him, he gave his tickets to the inspector. Then the inspector said;

Bagi sini IC sekali.

My friend who was confused gave his IC and the inspector cynically said that my friend is confused with his gender while the inspector take a look on the IC. He could heard some chicks laughed at him when the inspector said that. He felt so furious and ashamed. The inspector asked him to change to another coach at the next station later on. Before he reached the next station he managed to give a piece of his mind to both of the inspector.

Lain kali jangan letak sticker pink kecik-kecik dekat tingkap. Kasi cat teros satu coach colour pink. Senang!

For me, men coach should be introduced too in order to curb people from thinking this world is created for women. How long can we stand all this sexist activities. Women already have their ministry in almost all of the countries in the world but we still have not. After all, I'm still being sexually abused everytime I used public transport. By women.

#Being surrounded by women is not the best fantasy after all.

raar 

Apa Yang Selalu Dilakukan Bila Kemalangan

Gua percaya ramai di antara kita semua pernah menaiki kenderaan. Tak kisahlah apa pun jenis kenderaan yang korang semua pernah naik. Motor, kereta, van, bas, basikal fixie mahupun trolley giant. Bagi gua stroller yang bebudak naik untuk mak bapak dorang exercise tolak anak-anak tu pon sejenis kenderaan. Pergi sekolah naik kenderaan, pergi makan naik kenderaan, pergi berak pun naik kenderaan. Kadang-kadang ada jugak orang yang mengawan dalam kenderaan. 

Dan disebabkan kenderaan dalam dunia ini ciptaan manusia dan dikendalikan juga oleh manusia, maka mesti ade flaw ataupun kekurangan mahupun kesilapan yang wujud. Tak kiralah ketika kenderaan tersebut dibuat ataupun ketika dikendalikan. Lalu terjadilah kemalangan yang berlaku dengan tidak sengaja juga dengan sengaja. Pastu traffic jam berjela-jela. So, bila kemalangan, apakah yang selalu dilakukan oleh pemandu yang mengalaminya? 

• "Sunni! Kunji! Pundek! Cibai! Sohai! Babi!" (1Malaysia curse) Mencarut diklasifikasikan antara perbuatan yang dapat membendung perasaan amarah yang mendalam dan mengurangkan stress yang terlampau akibat kemalangan.

• "Haiyo auntie! Buta ka?! Itu spec you simpan kasi frame dekat rumah la" (Membuli) Membuli secara verbal dilaporkan dapat mengurangkan konflik di antara mangsa kemalangan dan mengeratkan persefahaman silaturahim dalam sekelip mata.

• "Kenapalah aku dilahirkan di dunia ini? Patut aku duduk dalam perut mak aku" (Menyesal) Menyesal mengikut kajian ahli perniagaan dapat meningkatkan produktiviti seseorang mangsa kemalangan.

• "Yes! Dapat jugak aku tukar bumper baru Proton Inspira" (Bergembira) Bergembira selalunya melibatkan empunya kereta lama sahaja.

• "Astaga, astaga, astaga, astaga, astaga" (Insaf) Insaf dengan keadaan kemalangan yang telah berlaku dapat mengurangkan kebarangkalian bahawa kemalangan yang sama akan berlaku sekali lagi dalam tempoh masa 77 saat.

• "Bukan saya langgar bang, kereta sorong tu yang langgar tadi" (Mengelak) Mengelak atau dalam konteks menipu merupakan perkara paling kerap dilakukan mangsa kemalangan walaupun mereka mengerti bahawa kebarangkalian untuk mereka berjaya mencapai objektif penipuan adalah senipis bonet kereta Perodua.

• "Bang, abang punye muka nampak hensem la. Abang pakai bedak brand ape?" (Memuji) Memuji didapati ramai dapat mengelakkan mangsa kemalangan dipukul sehingga lebam anak tekak.

# Dah langgar, sendiri mahu tanggung la

raar

Annoying Facebook Status

For people who have Facebook account I bet you guys read lots of nauseous, queasiness, annoying and irritating status from all your friends each and everytime you logged in. And I know even your bestfriend do that. Yeah it is true that freedom of speech should be uphold and it is applied in Facebook. But nowadays it seems that everyone is abusing and mistreating their rights to say. 

There is philosopher, attention searcher, spoil brat, location updater, lyricist, politician wannabe n so much more. Everybody wanna be annoying. Even I sometimes did not realise that I have been kinda annoying. Guess annoyance is trending now. So today in the name of annoyance I would like to share the list of annoying Facebook status that I have encountered. For me annoyance is so subjective. I wonder if there is any freedom of not-to-know. I think it is listed under freedom of rights. By the way, unfriend button is created for a reason. Just in case you forgot.

"Kenapa la aku dilahirkan hensem lagi bergaya. Susah nak layan awek-awek selalu ajak dating ni. RIMAS!" (THE ANNOYING BASTERD)

"Mama, nak Blackberry!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" (THE GO GETTER)

"Chillin at Pavilion with Bedah and Senah." (THE LOCATION UPDATER)

"Moto gua laju, jom main sekilo." (THE REMPIT)

"lolololololololololol" (THE SUDDEN LOLER)

"Life is for people that are tough, cause life is tough and only tough people can live this life." (THE PHILOSOPHER)

"Babi! Pantat! Lancau! Nate! Sunni! Kunji! Pundek! Chu! Amput! Sohai!"
(THE 1Malaysia CURSE)

"Siapa takde kelas esok? Siapa? Siapa? Aku ada satu je" (THE QUESTIONER)

"Arggghhhh!!!" (THE ONE WORD MISTER)

"Sakitnya hati kena dump dengan jantan sial tu.Sumpah tak nak couple lagi"
(THE BOYFRIEND SEARCHER) 

"Hari ini kau datang riang
Tersenyum buatku senang
Kau hias dirimu
Membuat hati bertambah sayang"
(THE LYRICIST)

"............................." (THE DOT MASTER)

"Liverpool will win this year! YNWA" (THE FICTION BELIEVER)

"Ada sesiapa tahu mana nak cari perempuan melayu terakhir?"
(THE KNOWLEDGE SEEKER)

"Just got home from shopping. Zara, Gap, Topshop, Guess, all invaded!" 
(THE SHOPAHOLIC BRAG)

THE WINNER IS

"Menci uh bila owg kap itew uat aket aty, ase nak umbuk jew. ta uke"
(THE PELAT SPELLER)

# It is called status for a reason.

raar

Why Paedophile Is Increasing In Malaysia

Regarding to my promise in Punca Nahas Di Malaysia entry, I will write this entry of Why Paedophile Is Trending in Malaysia. Paedophile, pedophile or pedo from my definition would be a someone who have the tendency to have sex with children id est, a someone who sexually attracted and stimulated to children. This kind of person is labeled as sick and inhumane just because their lust is toward minor (One who has not reached full legal age) which overly protected by the law. Yes, minor is still minor because minor still cannot do the thinking properly and not liable of digesting information and making decision but the paternalistic approach that being used is way too bias.

Rape and Child Molestation

Okay, lets learn something about the law. An almost 18 years old minor who rape a minor is listed as juvenile. A 19 years old man who rape a minor is called Statutory rape. Quoting the article "The term statutory rape generally refers to sex between an adult and a sexually mature minor past the age of puberty. Sexual relations with a prepubescent child, generically called "child molestation," is typically treated as a more serious crime." For your information, under the Malaysian Law, a minor is defined as someone who age is below 21 years except for Muslims which is 18 years. Law sucks isn't it. So be aware that there is difference between child molestation which commonly involve paedophilic person and statutory rape.

Gay is okay, lesbian is fine, but why someone sexually attracted to child is so wrong?

The western really make me fucked up when it comes to paedophilic act. They brag about their human rights, rights of having weird sex orientation etc etc but they really protect and uphold the so called children rights. After all, it's children. You just can't have mutual consent about having sex with kids. Without further ado, these are the reason

• Too much cute prepubescent kids become actor and actress and indirectly producer use them as attraction of their movies and dramas. Too much exposure of minor cuteness. 

• Even popular and straight looking actress carry anywhere cute prepubescent girl like an accessories and exploiting the cute girl and looking proud of it.

• Prepubescent boy singer with girl voices keep alluring gays and and post-pubescent female (you know who). A voice can even stimulate the menopause women.

• More and more prepubescent kids style and wear adult fashion and start looking like mature adult. This give the paedophile chances to fantasise and live in self denial that they are actually normal.

• Actress shamelessly show immoral act with prepubescent kid in front of media and indirectly send the message of "Saya paedophile,saya ok"  

# Santa is the biggest pedobear.

raar